Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Если вы уже несколько лет живете с одним и тем же партнером, вам будет полезно знать, что не только вы устали от такой жизни. 90% пар сталкиваются с так называемым «кризисом первых двух, пяти или семи лет брака». Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И сейчас не поздно начать строить свою семейную жизнь по-другому. Если вы уже несколько лет живете с одним и тем же партнером, вам будет полезно знать, что не только вы устали от такой жизни. 90% пар сталкиваются с так называемым «кризисом первых двух, пяти или семи лет брака». Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. Вы устаете от своей второй половинки, вас начинает раздражать то, что каких-то 15-20 месяцев назад вызывало умиление. Незакрученные крышки зубных паст, её светлые волосы на расческе, поднятая крышка унитаза – на самом деле всё это не причина раздражения, а всего лишь следствия накопленной вами усталости. Ведь семья – та же работа, только без отпуска и выходных. Чаще вспыхивают скандалы, домой уже не тянет, начинает звучать слово «развод» и, по правде сказать, у вашего семейного кокона в этот период есть все шансы никогда не превратиться в прекрасную бабочку.

Ваше видение семейной жизни

Вы хотите купить себе автомобиль, а ходите по строительному отделу супермаркета. Глупо? Там не продают машин? Кризис в семье потому и наступает, что сейчас в своей семейной жизни вы поступаете точно так же. Ставя перед собой одни цели, вы пробуете достигнуть их совершенно недейственными способами. Ваши мысли, эмоции и ваше поведение со стороны напоминают поведение сумасшедшего, желающего приобрести авто в строймаркете. Да вы ещё на продавца (в данном случае, партнера по жизни) злитесь, что не может вам предоставить желаемое. Остановитесь и начните с себя.
Во-первых, честно ответьте на вопрос, какими вы хотите видеть свои взаимоотношения и свою семью через 3, 5, 10 лет? Возьмите лист и ручку, разделите его пополам и в первую графу занесите свои чаяния. Только не нужно заполнять пространство фразами «Я хочу чтобы он/она. . . ». Не нужно хотеть чего-то от вашего партнера, постарайтесь чаще употреблять местоимение «мы». Ну вот, набор желаний согласован. Теперь во второй графе честно напишите реальные действия, которые вы предпринимаете – и причины назревающего кризиса станут очевидны. Не забудьте указать количество скандалов в неделю, частоту употребления «ласковых» слов в адрес второй половины, разбитую в прошлую среду любимую чашку и последний тяжелый разговор со свекровью. Если ваши семейные отношения начинают потихоньку себя изживать, ваш лист выглядит примерно так:
Итак, ещё раз внимательно перечитываем свой личный «честный» список и отвечаем себе на вопрос, действительно ли наши действия и мысли направлены на преодоление кризиса в семейных отношениях? Ответ очевиден, но и сейчас не поздно начать строить свою семейную жизнь по-другому, дать шанс своему кокону взаимоотношений стать прекрасной бабочкой.

Как преодолеть кризис в семье

1. Ваш партнёр самый лучший. Всегда и во всем.
Эта статья, написана как для мужчин, так и для женщин. Но, как правило, за внутренний климат в паре отвечает слабая половина. Не мы это придумали: женщина – душа, сердце и чувства, а мужчина сила, стабильность и разум, – не нам отменять. Начнём с самого сложного. Не нужно скептически улыбаться, прочитав первое правило любой жены. Просто попробуйте воплотить его в жизнь.
Ваш партнёр лучший – это вам так нужно думать. Во избежание кризиса в семье. И не просто думать и знать, что это так, быть на двести процентов в этом уверенным и говорить всем, что он лучший во всем и всегда. Как же говорить и думать о его неповторимости, если это не есть правда в реальной жизни? А кто вам сказал, что не правда? Вы его выбрали? Значит, для вас он лучший. Если, конечно, по этому признаку выбирали. А если схватили то, что осталось – тут увольте. Видели глазки, что ручки брали, теперь поздно жаловаться. А если сердцем выбирали, если любите не понарошку – то он лучший, что бы ни говорил и ни делал. Попробуйте показать своей половине и всем окружающим свою уверенность в нем, своё уважение к его словам и поступкам. Хвалите искренне, не используйте похвалу только как способ управления самцом, говорите то, что чувствуете. То есть постарайтесь на самом деле чувствовать то, что говорите. Это не просто. Говорю вам как женщина, которая за четыре года брака всё ещё учится этому. Но попробовать стоит. Не позволяйте недовольству стать первым чувством к вашему партнеру. Вырастите в себе уверенность в том, что рядом с вами достойный и значимый человек. Пусть со своими недостатками, но раз вы сейчас рядом с ним, значит, его достоинства куда более очевидны. Будьте выше реакций на объективные, на первый взгляд, вещи: не позвонил, забыл про годовщину, нагрубил, напился и т. д. О причинах поступков вы не можете судить с полной достоверностью, потому что вам в своих мыслях и поступках жизни не хватит разобраться, а в его тем более. Просто примите это как закон – он у вас и для вас самый лучший.
Отдельно хотелось бы попросить перестать жаловаться подружкам, родителям и знакомым на невнимательность, жадность, образ жизни, его друзей – ну на всё то, на что «принято» жаловаться. Перестанете «перемывать косточки» своей половине – многие подружки исчезнут сами собой из вашей жизни. А зачем вам рядом люди, общение с которыми не приносит пользы ни вам, ни вашей семье?
Конечно, я не хочу сказать читательницам МирСоветов, что стоит сразу, прямо завтра, кардинально меняться. Во-первых, испугаете мужа, и вряд ли он поверит сразу вашим словам, во-вторых, и сами не сможете сразу взять правильный ритм. Как и в спорте, первые занятия «правильного восприятия партнера» должны быть дозированные, и нагрузки лучше увеличивать медленно.
2. Перестаньте задавать вопросы.
Порасспрашивала я своих знакомых, и выяснилась очень интересная вещь. Большинство из них (а это были мужчины) просто не выносят вопросов, которые задает женщина. Я не говорю обо всех фразах вопросительного характера, бытовой момент, в принципе, на этом и строится. Не думаю, что фраза «Что ты больше хочешь на ужин, курицу или свинину?» вызовет у кого-то волну негативных эмоций. Я говорю о вопросах, касающихся друзей, работы, настроения, отношений. Фраза «Давай поговорим» на самом деле означает, что сейчас начнется допрос с пристрастием, который в итоге закончится ссорой. И это на самом деле ни ей, ни ему не надо. Только выхода никто не видит, а он есть.
На самом деле не задавать вопросы проще, чем кажется. Для начала спросите у себя, на все ли вопросы и всегда ли вам хочется отвечать? Нет? Чего же вы тогда ждете от человека рядом? «Я не знаю, чем он живет. Нам не о чем поговорить, он всё скрывает» – вот типичные жалобы среднестатистической жены. Ну, вы-то себя в середнячки не записывайте. Шли замуж за лучшего, значит, и этот аспект на пути к превращению в бабочку можно и нужно решить.
Начните с малого. Когда вопрос уже готов сорваться с языка, задержите дыхание и спросите себя, насколько вам действительно интересно то, что вы собираетесь спросить, и к чему приведут дальнейшие вопросы, если партнер не готов обсуждать эту тему. Пока будете философствовать, и желание лезть на рожон пропадет, и найдется более приятная тема для разговора. Это касается всего: финансов, развлечений, работы. Вам действительно интересно, сколько ваш муж зарабатывает, сколько тратит на себя и сколько кладёт в заначку? Или же более актуально знать, что вы можете себе позволить, а что нет? Выглядит это примерно так: «Сколько ты сегодня получил? Куда уже успел потратить столько денег?». Следствием таких вопросов к нормальному мужчине станет как минимум ссора, а как максимум всего несколько месяцев понадобится вашему партнеру, чтобы ещё больше отшлифовать искусство изворотливости и лжи. Поверьте, от этого не выиграете ни вы, ни ваш семейный бюджет.
Теперь рассмотрим другой вариант развития событий. Фразы, брошенные «невзначай» перед зарплатой: «Солнышко, в холодильнике закончилось (перечень продуктов)», «Мишеньке новые сапожки нужны…», «Видела такую потрясающую люстру в магазине, и недорого…», «Знаешь, посчитала, ради интереса, сколько мы денег тратим на продукты в месяц…». Этими фразами вы даете партнёру картинку того, на какую сумму у его кошелька есть реальный шанс прохудиться в ближайшее время. А то, что удастся спасти, пусть ему умному и достанется в качестве приза. Не нужно пытаться найти и уничтожить заначки, признайтесь, у вас же они тоже есть.

Личное время

Последнее, но не менее важное. Не закрывайте себя и своего партнера в одиночной камере. Не нужно ограничивать свою свободу и лишать права на отдых свою половинку. Если сердцем и мыслями он с вами, то ни мальчишники в стрипбарах, ни поездки на рыбалки, ни походы на футбол – ничего не поменяют в его мыслях и чувствах. Но помните, что все хорошо в меру. И вам двоим свою меру нужно определить без конфликтов и ссор. Компромисс найти легко, если не просто говорить о своих желаниях, но и слышать то, что говорит партнер. Если же мысли и чувства вашей половинки далеко, то даже вариант привязки к батарее только отсрочит неминуемый загул.

И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.

Отзывы и комментарии